Два мира, как два берега, повисли на весах - и между ними жизнь течёт рекой,
И где-то мы потеряны на разных полюсах, и нам не разобраться, где какой...


*****



Пусть
Пусть дорога вдаль бежит,
Грусть
Грусть на сердце не лежит,
Мне
Всё на свете по плечу,
И с песней этой,
Качу по свету,
Качу-качу куда хочу...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:05 

Казарма для младшего школьного возраста

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Чего только не выплывает из памяти в самый неожиданный момент. Вспомнилось вот кое-что, произошедшее лет восемнадцать назад, в довольно «нежном» возрасте.
Мне было десять (хотя по воспоминаниям мамы - и вовсе шесть-семь) .
Опыта социального общения было мало. Разве что – одноклассники, школа и уроки (на всех уроках нас – как детей – уважали; бывало, что ругали, но "мордой в свою вину" не тыкали) .
Опыта «распоряжений от начальства» - когда надо исполнить то, что тебе приказали, как можно быстрее и качественнее одновременно – не было вовсе.
И тем более – не было (и я не сильно жалею о том, что не было) никаких «публичных наказаний». Никогда меня не начинали ругать, или ставить в угол, или совершать бессмысленное действие (с пометкой – «это тебе в наказание!») на глазах у множества незнакомых людей.

Итак. В нашем районе, при одном из многочисленных медицинских учреждений, открылась «секция тейквондо» в предоставленном спортзале. Невероятно взрослый тренер (думаю, ему было лет 25) наобещал, что первые восемь занятий, по два занятия в неделю, будут бесплатными. Уже потом – если понравится и решите остаться – будете что-то платить за участие.

А почему бы и не поучаствовать, если бесплатно? Ну что может случиться плохого?
Тем более (это я узнал только сейчас), что мама перед занятиями специально попросила тренера – не давить на меня слишком сильно. Интересует не Сногсшибательный Результат, а просто участие и привыкание к коллективу…

Коллектив подобрался исключительно мужской и довольно пёстрый. От взрослых и рослых парней (лет 16-18) до нескольких детей моего же возраста. Большинство уверенно переоделось в спортивную форму, делали какие-то разминочные упражнения… Судя по всему, какой-то спортивный опыт у них уже был. (Мой спортивный опыт на тот момент ограничивался 1) зарядкой по утрам и 2) школьными уроками физкультуры).

На первом занятии тренер держал себя решительно, но вежливо. Объявил, что «занятия будем начинать таким образом – поклон и «Тейквон»!». Слово следовало сказать вслух. А поклон – не просто наклонить голову, но и сделать при этом определённый жест руками.
Тренер продемонстрировал это ровно один раз. Выжидающе посмотрел на нас… все повторили – кто как сумел. И мы перешли к упражнениям.
О самих упражнениях рассказывать нет смысла – ничего особо примечательного, какого-то влияния (как хорошего, так и плохого) они на меня не оказали, хотя в целом понравились.
В назначенное время я пришёл на второе занятие, не ожидая ничего плохого…

На сей раз в руках у тренера был пофамильный список всех участников. Он выстроил всех в шеренгу. И стал требовать то самое приветствие – поклон, движение руками и возглас – по очереди от каждого. По списку, громко называя фамилию.
И вот, очередь доходит до меня. И у меня – у единственного в тот день – не получилось сказать тот самый «тейквон». Голос дрогнул в самый неподходящий момент.
То ли из-за того, что не получилось проследить за всеми трёмя действиями сразу (и голову наклонить, и руками двинуть, и слово произнести). То ли из-за непривычного ощущения – когда всё вышеперечисленное надо сделать «перед строем», на глазах у множества незнакомых людей.
В общем, голос у меня дрогнул, и приветствие прозвучало смазанным.

«Плохо!», недовольно сказал тренер. «Делаешь двадцать отжиманий, вот тут!».
И тыкнул пальцем на место «перед строем». Там, где меня отчётливо было видно всем.
Спорить я не решился. И всё время, пока делал эти двадцать отжиманий, чувствовал себя очень мерзко. Не из-за самого факта наказания – из-за того, что наказание получилось перед всеми и на виду у всех.

Когда я вернулся в строй… извиняюсь, в шеренгу – тренер пару минут сверялся со своим списком. Потом отложил его в сторону и начал бросать нам отрывистые фразы.
«С сегодняшнего дня будет так. Не пришёл? Сорок отжиманий в начале занятия! Опоздал? Двадцать отжиманий в начале занятия!».
Без каких-либо дополнительных комментариев. Ни единого слова о том, для чего нужно соблюдать эту дисциплину. Ни одной попытки как-то воодушевить всех, мол «важное дело делаем» и так далее. Только лишь – выполнять мои требования, потому что я так хочу.
Заодно - в его интонациях стало проскальзывать еле заметное, но всё же самодовольство. То, как он начал растягивать эти слова, словно бы смакуя свою власть на вкус.
Само занятие – после такого-то начала – практически не принесло позитива.

Третье занятие.
На этот раз я изо всех сил постарался «сделать всё, как надо». Поклон, движение руками, приветствие. Но тренер всё равно заявил, что «не получилось», и отправил меня на те же самые двадцать отжиманий «на виду у всех».
На этот раз – не меня одного. Отжимания пришлось делать ещё двум мальчикам, чьё приветствие ему не понравилось.
Оба были старше меня максимум года на два.
На этот раз во время отжиманий пришёл уже не стыд, а досада. «Я же постарался сделать всё, как ты требовал», думал я о тренере. «Поклон, движение, возглас. Я изо всех сил старался, чтобы всё получилось правильно! За что же наказание?».

Наконец, четвёртое занятие. Последнее из бесплатных.
На этот раз паника из-за двух предыдущих наказаний, что называется, заткнула мне рот. Я изо всех сил пытался выдавить из себя приветствие, дважды заикнулся, и получилось только с третьей попытки.
И тренер снова – жёстко и повелительно – отправил меня делать отжимания. И семья – когда я вечером им об этом рассказал – решила, что на платные занятия к этому человеку я ходить не буду.

Только сейчас – переосмысливая эти события, анализируя свои эмоции – я понял, каким подарочком меня наградили эти отжимания.

Повторюсь, мне было максимум лет десять (а то и шесть-семь). И, похоже, подсознание не смогло понять, что «наказание» получилось из-за того, что я произнёс «приветствие» плохо» (тихо, нечётко, и так далее). Вместо этого в подсознании отложилась куда более короткая и простая формула: «наказание» получилось из-за того, что я произнёс «приветствие». Точка.

От меня потребовали громко, в тишине, выделяясь - сказать нечто (после того, как вызывали по фамилии вслух). Я это сделал. И получил наказание, причём наказание унизительное, на глазах у всех…

И поселился в моей психике страх. Иррациональный страх того, что если проявить инициативу – я получу за это унизительное наказание. Даже если от меня требуется её проявить. Даже если инициатива принесёт мне выгоду!

И раз за разом я убеждаюсь, что этот страх никуда не ушёл. Там, где очень полезным, важным, или даже необходимым было бы активно проявить себя, влезть, поспорить, заявить о себе, или что-то срочно предпринять... очень часто нападает паника, которая мешает сосредоточиться и путает все мысли. И хочется замотаться в кокон, погрузиться в тишину, не проявлять никакой инициативы как можно дольше… По крайней мере – до тех пор, пока станет ясно, что другие делают то же самое – и наказания не получают. (Вот только шанс за это время частенько оказывался упущен).

Раньше я уже замечал в себе проявления этой паники (и осознавал, насколько она мешает мне "жить и работать";), но не понимал её причину. Не знал, откуда взялось. Теперь, по крайней мере, знаю.
Осталось понять, как избавиться от этого «подарочка» тщательно и бесповоротно…

@музыка: Cher - Gipsy life

@темы: Воспоминания, психологическое

04:34 

Про "инертность мышления"

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Очередная работа. Сообщают мне - "задание мы вам выслали в файле".
Океюшки. Открываю почту. Скачивается файл... формат, который я до этого никогда не видел.
"А чем его открывать-то?".
"А Power Point-ом".
Ага, ну правильно - с этой программой я никогда дела не имел. Слышал, что через неё презентации делются.

Программы, естественно, нет. Приходится качать. Беготня по сайтам - на легальных сайтах её нет (авторское право не дремлет), а с нелегальных скачивается файл размером 5 мегабайт, который требует для скачки самой проги отправить 3 платных смс. А ещё обязательно установить фигню.мейл.ру и сделать ерунду.мейл.ру стартовой страницей.

Нахожу в нормальном виде. Качаю. Скорость интернета выписывает кренделя и качать приходится весь день.

Открываю файл...

А там - текст.

Обычный такой текст, по чуть-чуть на каждой странице. И пара картинок.

До сих пор гадаю - неужели хитрая программа была для этого необходима? В документе Word можно было сделать всё то же самое, даже быстрее. Даже картинки прикрепить. Или выслать картинки отдельными файлами.

А когда я набрал текст, который от меня просили, и выслал в ответ в вордовском файле - его тоже попросили переделать в формат Power Point. Хотя картинок там не содержалось вообще.

Видать, просто-напросто привык мой собеседник к этой программе - так привык, что ни с чем другим и не работает вовсе...

03:24 

Стихосопоставление

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
А теперь - немного самого свежего.

Эти два стиха написались практически один за другим, с промежутком в неделю. Один и тот же ритм, но при этом - два совершенно разных подхода. Первый я сочинял, держа в голове сюжет, и заранее зная, к чему приду (а настроение было оптимистичным и хотелось шутить). Второй сочинялся интуитивно - придумалась ключевая фраза, а дальше я заглядывал в себя и старался почувствовать: а что должно быть дальше? Какие слова использовать, какие смыслы вставить? (Настроение же было осенне-дождливым, хотелось отыскать что-нибудь из самых глубин памяти, работающее на ассоциациях и неявных чувствах).

1. "О том, как будили лихо".
В лесу шальное лихо
Под соснами жило.
Вело себя нетихо,
Резвилось, как могло:
Порхало, как колибри,
Кусалось, как блоха,
Писало в стол верлибры
С пометкой "чепуха",
С русалками пропащими
Летало пруд мутить,
И за пределы чащи
Не думало ходить.
Но как-то в лес дремучий
Пришёл один доцент,
И с лихом отчебучил
Лихой эксперимент:
Светил в него лучами,
Забрызгивал водой,
Забалтывал речами
И прочей ерундой,
Чесал об лихо спину,
Бодался головой...
А после - сел в машину
И поскакал домой.
С тех пор и стало лихо
Шалить по городам:
Оскалясь, как волчиха,
Мешать, вредить людЯм.
Я вам желаю силы:
Ведь с рожей боевой
Оно как раз застыло
ЗА ВАШЕЙ ЗА СПИНОЙ!!!


2. "Тревожный резонанс".
В помойке мирозданья
Спокойных нет часов.
Все шепчут заклинанья,
А совесть - на засов.
Привыкли гадить чисто,
Палить костры тревог,
С проворством журналиста
Влезая между строк...

В помойке мирозданья
Спокойствия нема:
Из громких все, из крайних,
И все сошли с ума.
Стучат мозги в угаре
В набат-сковороду,
И сессия в пожаре,
И танцы на беду...

В помойке мирозданья
Забит моральный душ.
Сюда, как на закланье,
Текут маразм и чушь.
Здесь все творят, ломая,
И маятся, любя,
А дверь вовне сарая
Сама ведёт в себя...


P.S. кажется, я наконец-то перестал бояться своего творчества. Вот, даже в дневник выкладываю, что долгое время было почему-то боязно делать...

@темы: стихи, философия

03:10 

Солнцево - первая дорога на новое место

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Не везёт чего-то с этим сайтом. Как только появляется желание сделать запись - дайрики уходят на профилактику, советуют мне посмотреть в окно, съесть ещё французских булочек да выпить чаю:).
Пока сайт работает и не ушёл на очередной технический перерыв - расскажу ещё об одном воспоминании, завершающем первую часть "солнцевского цикла" (т.к. честное слово - пора уже писать о том, что случилось дальше:rotate:).

Когда я в первый раз решил выехать в Москву с нового места - я решил не мелочиться, а сразу же забрать большой компьютер, лежащий на хранении у друзей. Потому что ноутбук невероятно тормозил и практически не давал работать (что надо было сделаь для его ускорения - я понял только зимой, дома).

В экспедицию за компьютером я выехал, взяв с собой чемодан (для системника) и сумку из-под ноута (для монитора). Погрузить компьютер, волочить енту тяжесть на себе - это было просто. Но теперь мне предстояло в первый раз возвращаться обратно "своим ходом". В ещё незнакомый район, зная только название остановки, на которой надо выходить.

Ну да, я посмотрел по карте, как идти дальше. Но всё равно волновался и жалел о том, что мой немудрёный телефон не умеет пользоваться GPS навигацией.

Чтобы не прослушать свою остановку, я ехал в автобусе - впервые за долгое время - без наушников. Задним числом отмечая, что все остановки до нужной мне надо было заранее сосчитать. Делать было нечего, я устроился на сиденье, прижимая к себе монитор и придерживая чемодан с компьютером за ручку, чтобы не загремел по всему салону. Смотрел в окно, где фонари выхватывали то одно, то другое здание из ночной темноты.

Много чего мелькало за окном. Супермаркет "ОКей", оборудованный здоровенной и яркой вывеской. Ряд строящихся домов, затянутых полупрозрачными плёнками. Пиццерия, рекламирующая круглосуточную доставку. Дорога на ремонте, освящённая строительными фонарями - чтобы кто-нибудь случайно не въехал. Наконец, в ночи помаячило здание с вывеской "Много роз" и автобус остановился на моей остановке.

Я вышел. Со мной вышло всего пара людей, у них и спросил, куда идти дальше, назвав адрес. Люди уверенно показали на тёмную дорогу, удаляющуюся от остановки и фонарей.

Вспоминая схему, я пошёл. Помнил, что где-то справа должен был быть поворот. Чемодан с компьютером громко шуршал по дороге и периодически норовил выскользнуть из рук. Шло время - пять минут, десять минут, новых фонарей и источников света всё не появлялось и не появлялось...

Хорошо, что попался велосипедист, у которого удалось переспросить дорогу. Велосипедист оказался куда более грамотным, чем люди на остановке. Услышав про "НПО Взлёт", уверенно показал... в ту сторону, откуда я пришёл.

Пришлось разворачиваться и топать десять минут обратно, провожая взглядом редкие машины.

Дойдя до остановки, я глазам своим не поверил. Нужная мне дорога начиналась прямо за ней. Требовалось всего лишь пару шагов сделать, перейти зебру - и вот он, нужный мне поворот. Я ведь разглядывал его, когда только-только вышел из автобуса, и мелькала мысль, что идти надо именно туда...

А пробираясь по узким дорожкам, забитым нагло припаркованными машинами, я неожиданно понял, почему так уверенно пошёл не к свету через перекрёсток, а в темноту по длинной дороге. Нет, не из-за совета первых попавшихся на пути людей (мог ведь дождаться других и переспросить у них, как я обычно делаю - для сверки информации).

Дело было в том, что освещённая дорога казалась слишком простой, слишком уж удобной. А я, приехав в "незнакомое место", заранее настроился на долгую и тяжёлую. И совет людей как раз оказался созвучен с моим настроением - потому я так лекго его и послушался.

Отыскав дверь своей квартиры и отпирая её ключом от домофона, я старался запомнить и этот жизненный урок так, чтобы потом не забыть. Точнее, даже два урока в одном. Во-первых, аккуратнее относиться к советам, если они оказались очень-очень подходящими. Не принимать их бездумно, а проанализировать.

Ну а во-вторых - не пугаться того, что подвернувшийся шанс выглядит "слишком простым" и "слишком удобным". Вполне возможно, что это именно он - простой и удобный шанс, который только и ждёт, чтобы я им воспользовался....

@темы: Солнцево, дороги

05:12 

Солнцево - поиск путей и философские маршруты

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Не спится, есть сильное желание поностальгировать - так что продолжаю "солнцевский цикл" воспоминаний. Вернее, на этот раз - история о том, как сентябрь и октябрь 2013 научили меня искать пути.

Впервые я задумался о том, что теперь надо как-то простраивать маршруты из незнакомых мест, после слов сына хозяйки квартиры - "в интернете должна быть интерактивная карта"... Сказано - сделано. Вбив эти волшебные слова в поисковик, я получил в своё распоряжение сайт wikiroutes.

Задумка оказалась замечательная. Сайт фиксирует каждую остановку каждого московного и подмосковного маршрута (а может, и по всей стране база данных). Пополняют - сами пользователи. Ввести нужно всего-навсего пункт отправления и пункт назначения - а там тебе целый ворох возможных маршрутов. И на метро, и на наземном транспорте, разве что лошадей и колёсных экипажей нет.

Сайтом - с того дня - пользуюсь постоянно. Даже если в целом знаю, куда мне надо ехать - приятно полюбоваться на маршрут, когда он изображён на карте. А ещё поискать - вдруг есть какой-нибудь маршрут наземного транспорта, который довезёт без пересадок?

Полюбил я чего-то наземный транспорт. Даже если он едет очень медленно и невыгоден по времени.


Итак - я довольно просто разобрался в том, как приезжать в новый район из любой точки Москвы. Способ же выезжания из Солнцева оказался куда более запутанным и философски многозначительным...

Поначалу - первые дней пять, не меньше - я каждый раз добросовестно шёл на ближайшую к дому остановку. (Она была видна даже из окна квартиры). Ходили от неё не автобусы, а новомодное изобретение - маршрутки, в которых стояли турникеты и работали проездные для наземного транспорта. Маршрутка подбирала пассажиров, потом начинала кружить, петлять по зелёному району. Далее - добиралась до магистральной дороги, на которое в дневное время всегда пробки и суета. Рулила какое-то время по ней, потом закладывала вираж в сторону и подъезжала к метро Юго-Западная.

Помнится, не так давно - в каком-нибудь 2007м - именно Юго-Западная казалось мне "ближайшим краем мира" - а теперь вот до неё минут сорок ехать...

На шестой день я обратил внимание на то, что автобусы - на которых я приезжал из Москвы обратно в Солнцево - останавливаются немного дальше от дома, но всё равно "в пешей доступности". Решил не идти к ближайшей остановке, а попробовать уехать вот с этой, чуть подальше.

Новая остановка порадовала. Во-первых, подходящих автобусов на ней было больше раза в два. Во-вторых, они чаще ходили. В-третьих, они доезжали до метро "Проспект Вернадского" - немного ближе к центру Москвы, чем далёкая Юго-Западная. И наконец, в-четвёртых - автобусы с дальней остановки шли до Вернадского быстрее, чем маршрутки с ближней - до Юго-Западной! (Если дорога до метро на маршрутке - когда она всё-таки приезжала - занимала минут 40-45, то автобус доходил за полчаса. А без пробок - ещё быстрее).

А ведь они ещё и ходили чаще... В среднем - пользование дальней остановкой каждый раз давало выигрыш по времени.

В первый же день, когда я попытался поехать в Москву с дальней остановки, я обратил внимание и на автобус 902. Судя по расписанию, он ехал... до Киевского вокзала.

Киевский вокзал. Почти центр. Хорошо знакомое место... Но - решил я - он ведь наверняка будет идти до вокзала долго, со всеми остановками. Поэтому я решил не рисковать, пропустил несколько 902-х и сел на "нормальный и легко объяснимый" автобус до Проспекта Вернадского.

Так продолжалось ещё неделю.

А потом - вот такое совпадение - мне понадобилось возвращаться вечером именно от Киевского вокзала. И я решил рискнуть. Сел на 902й - автобус подошёл довольно быстро. Включил "Фрэнки-шоу" в наушниках...

И поехал.

И узнал, что маршрут - особый, сделанный для того, чтобы связать Киевский вокзал с Переделкиным. И едет почти без остановок (на которые и тратится бОльшая часть времени автобусов - спасибо турникетам).

От Киевского вокзала (напомню, почти центр Москвы) до дальней остановки (до которой от квартиры идти было всего минут 15) 902й доезжал... за полчаса. За точно такие же полчаса, которые я раньше тратил на поездку до Проспекта Вернадского...

Этот урок надо постараться запомнить надолго. Ведь прояви я любознательность с самого начала - мог бы с самого начала с комфортом ездить до Киевской за полчаса. И наоборот, если бы не проявил - так бы и катался до Юго-Западной за сорок пять минут...

@темы: Солнцево, транспорт, философия

04:45 

Солнцево - продолжение истории

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Продолжаю вспоминить о делах не так давно минувших дней - квартире в Солнцево.
Вернувшись к себе после первой прогулки, я заварил чай. С чашой чая на столе там, прямо на кухне, разложил ноутбук (стол для этого вполне подошёл) и поймал интернет. Мама как раз пришла с работы, удалось рассказать-показать и поделиться текущими мыслями.

А потом, договорив и отложив компьютер в сторону, я - теперь уже уверенно - почувствовал спокойствие, которого был напрочь лишён за прошедший месяц.

Спокойствие, как я теперь понимаю, складывалось из двух вещей.
Во-первых, тишина и чувство защищённости. Приятно было ощущать, что без моего разрешения никто (кроме хозяев квартиры, естественно, но они обещали предупредить звонком) не войдёт сюда прямо сейчас и не заявит, что я обязан немедленно подчиниться такому-то правилу или просто прямо сейчас уйти, потому что планы поменялись и я им мешаю.
Такие вещи начинаешь очень сильно ценить после долгой кочевой жизни.
А во-вторых - ощущение высотного этажа.
Я ведь с младенчества и до 19 лет стабильно жил в "доме на земле". Одноэтажном. А когда переехал в общежитие - большую часть времени там провёл на этажах двенадцатом и одиннадцатом.
Квартира в Солнцево была на тринадцатом этаже. Почти рядом.
И любой взгляд, мельком брошенный в окно, поднимал настроение. Даже если это было просто из-за привычки... всё равно было очень комфортно.

Сейчас, кстати, я живу на третьем. Вроде хорошо - не завишу от лифта, всё такое... Но звуки с улицы доносятся так, как будто машины ездят прямо под окнами. А взгляд из окна утыкается в стену соседнего дома, надёжно укрытую деревьями.
Одиннадцатый-тринадцатый этажи дают и восхитительный вид, и дистанцию от уличнх звуков. При этом не настолько высокие, чтобы вид из окна пугал.
Интересно, удастся ли ещё как-нибудь пообитать длительный срок в таких квартирах? (Только без внезапных переселений - хотелось бы, чтобы все важные события в жизни были обдуманными и осознанными).

Кухня в той квартире была крупная. Со множеством шкафов, то пустых, то набитых хозяйскими вещами - к ним я не претрагивался. А ещё - увы, разными сладостями, забытыми предыдущим жильцом. Забыты они были так давно и прочно, что в сладостях с удовольствием свила гнездо продуктовая моль.

Моль обеспечила меня досугом на ближайшие дней десять. Сидя за компьютером - а компьютерный "штаб" я решил сделать в кухне, привезя и установив там большой системник и монитор - я периодически поглядывал наверх. Если в поле зрения показывалась гусеница - старался аккуратно сбить её на пол шваборй. И уже на полу изничтожить, чтобы потолок не пачкать. Все забытые сладости были выброшены в первые же несколько дней - вот уж не знаю, чем моль питалась и откуда бралась в следующие дни.

В конце-концов всё удалось ликвидировать. Так что когда первые покупатели вместе с риэлтором пришли осматривать квартиру - эти непрошенные обитатели их ещё не смущали.

Обычного чайника в кухне не было. Вместо него был бойлер - агрегат, поддерживающий стабильную температуру, сколько потребуется. Было забавно каждый раз наливать туда по нескольку литров воды - а потом слушать, как она кипятится. Как ни странно, это гораздо больше напоминало старинный, плиточный чайник из детства, чем чайники современные и электрические.

Посудой я пользовался местной - опять-таки, с разрешения хозяев. С удовольствием экспериментировал разные блюда, освоив наконец-то макароны с мясом, потушенные в сковородке с молоком. Вкус получался такой, что от блюда было сложно оторваться.
Странно, что я не помню, откуда взял рецепт этого блюда. Казалось, что кто-то из родственников рассказал - но потом, в Кишинёве, я выяснил, что никто ничего подобного не готовил. (Но когда я приготовил на пробу - хвалили все).

Образовалась и новое кулинарнрое пристрастие - не просто макароны, а длинные с пустым пространством в середине. Варил их по китайским традициям - не ломая, аккуратно и постепенно погружая в кипящую воду.

Единственную комнату я использовал только для того, чтобы спать, одеваться, гладить вещи и любоваться видом. Именно оттуда открывался шикарнейший вид на "НЛО Взлёт" (на кухне был балкон, целиком забитый хозяйскими вещами, так что смотреть в окно оттуда было не совсем удобно). В комнате стояли аж два дивана. Спал я на угловом, при необходимости раскладывающимся в довольно удобный. Второй же, стоящий в центре, почему-то не понравился.

А в ванной стояла эпическая стиральная машинка, заставившая меня как следует научиться спокойствию и терпению. А может, сама машинка была ни при чём, а виноваты были краны... Но факт остаётся фактом - вода заливалась в машинку ме-е-е-едленно. То-о-о-оненькой струкйой.

Хозяева предупреждали, что это нормально, она так работает и не перегорит. Но всё равно было немного тревожно раз за разом слушать, как она минут пять-шесть набирает воду для начала стирки.

Кран на кухне не работал. Это приучило ещё к одной привычке - бегать мыть посуду в ту же ванную комнату, а потом аккуратно нести обратно. Судя по тому, что средство для мытья посуды было обнаружено там же, в ванной - здесь так было заведено уже давненько.

А каждый раз, ложась спать, я любовался чудесным видом - ночным районом, освещённом фонарями. Света было не слишком много - суетная Москва раскинулась где-то за горизонтом. Но и не слишком мало - в комнате можно было превосходно ориентироваться, стоило только выключить верхний свет и дать глазам привыкнуть. В этой темноте придумывалось множетсво творческих вещей - оставалось только записывать поскорее, пока не забылись. Именно там родилось несколько замыслов, до которых сейчас всё никак не дойдут руки.

Условия, если задуматься, были далеко не идеальными. Москва - далеко. До ближайшего метро ехать на автобусе как минимум 35 минут (вечером, без пробок и с полной скоростью - 20). Все магазины находились неблизко, просто дойти до них отнимало множество времени, а внутри ещё и очереди...

Но почему-то я скучаю по этому месту. И если вдруг новые жильцы пригласят меня на чай (не пригласят, конечно, я виделся с ними всего один раз) - в тот же момент соберусь и отправлюсь.

Странно, но ностальгия ни по одной из комнат общежития не мучает меня так сильно. Понять бы, почему...

@темы: Солнцево, воспоминания

05:44 

Мысли о текущем

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Наконец-то купил себе цветок. Комнатный, такой, который давно хотелось.
Что странно - понятия не имею, как он называется. Цветы распродавали, и на всех горшках красуется надпись "Мини сад микс d8". Стандартные инструкции - мол, ставить на свету, но не под прямыми солнечными лучами, держать землю средневлажной, и т.д.
Неужели сами продавцы не знали, что именно у них осталось? (Все цветы из "мини-садов" были очень разные).
Теперь поражаюсь тому, как быстро он отращивает новый лист. За день - лист увеличивается чуть ли не на треть.
Надо будет обязательно установить его видовую принадлежность:) и узнать, как правильно ухаживать. Надеюсь, на форумах помогут.

А ещё - пришло, буквально вчера, озарение по поводу социальных проблем. Спасибо Фрэнки, количество прослушанных записей которого, похоже, переходит-таки в качество.

Похоже, что моя проблема (ну, одна из них) связана с игровыми моделями поведения. В какой форме бы они ни выражались: обычная "настолькная" игра, или участие в дискуссии, или инициативы по самым разным поводам... В общем, если я сталкиваюсь с чем-то, что можно описать как игровую модель со множеством неизвестных факторов, требующих от меня активных "солирующих" действий - особенно если всё происходит на глазах у многих других людей - очень часто возникает желание не участвовать, а наоборот - отстраниться. Уйти в себя, или погрузиться в ступор, или переключить себя на совсем другое, абсолютно бесполезное сейчас, действие.

Лишь бы не участвовать в игре. Во всех смыслах.

Главоне, осознанно я такго не хочу. Мало того - понимаю, что с такими шаблонами поведения могу поупускать всё самое интересное или важное.

Знать бы, как преодолеть эту ерундистику... :shy2:

@музыка: Когда мои друзья со мной (хор)

@темы: Самокопание

04:14 

На память

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
"Месть" от слова "меня ест".
(с) Михаил Задорнов.

18:34 

Немного о вранье

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Есть такое выражение - чем меньше гадость, чем обиднее.
На этой неделе я столкнулся с гадким, мелким, и ОЧЕНЬ обидным враньём.
Дней десять назад соседи (хозяин дома и вторая квартирантка) купили котёнка.
Женщина, которая продавала, клялась и божилась, что котёнок к лотку приучен.
Оказалось - ВРАНЬЁ 146%.

Мало того - такое впечатление, что котёнок деградирует на глазах.
Ещё на прошлой неделе, если ему нужно было в туалет - он спускался на пол и начинал предварительно шкрябать пол - что давало возможность схватить его и донести.
Уже несколько дней, спрыгивая с рук или с кровати, он МОМЕНТАЛЬНО начинал гадить на пол, на ковёр - куда придётся.
А только что... извиняюсь перед тем, кому это попадётся на глаза... не счёл нужным даже спрыгивать с моих рук или хоть как-то обозначать.

Мало того. За эти десять дней он умудрился нагадить куда угодно. Подчёркиваю - куда угодно, но ТОЛЬКО НЕ В ЛОТОК.

Приучен, значит?
Не обманешь - не продашь, недорогая и неуважаемая продавщица?

Котёнок - несмышлёныш 2.5 месяца возрастом, с него спрос маленький. А вот с вами я бы хотел потолковать по душам...

20:49 

О жизни, вселенной, и всём таком

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Нечасто я смотрю японскую мультипликацию - практически только в том случае, если проект 1) сам объявляется на моём пути и обращает на себя внимание, и 2) цепляет достаточно глубоко, чтобы не терять интерес надолго.
Именно так получилось с сериалом (как выяснилось - с экранизацией) истории Харухи Судзумии. Только что досмотрел до последнего нарисованного (на данный момент) кадра.

Мыслей много. Настолько много, что выберу время и расскажу о всех по порядку, а на данный момент - самая главная.
Мы (люди-нелюди) на многое можем ворчать и ругаться, выражать недовольство... А вот если представить, что всё то, на что мы ворчим и чем недовольны, из-за этого возьмёт и исчезнет? И останется только в собственных воспоминаниях, не оставив ни малейшего следа в "объективной реальности"? Начнём ведь скучать. И поймём, что высказывали Колкие Напрасные Слова в адрес чего-то такого, что на самом деле любили...
Вот это важно запомнить надолго.

16:15 

Солнцево - вселение

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Проживание (да и само заселение) в квартиру в Солнцево заслуживает того, что рассказать о нём поподробнее.

Когда эта квартира нашлась - я был очень подавлен. Весь сентябрь прошёл в разъездах, ночёвках, снимать постоянное жильё было рисковано - а вдруг приедет Вова и придётся заново искать съёмное жильё, за которое можно платить пополам. (Только к концу октября Вова сообщит, что решил остаться в Твери "до февраля" - а сильно потом, в феврале, он вообще решит вернуться в Кишинёв и про Москву забыть, то-есть сдаться).

Но в то время я этого ещё не знал. Базовая задача была - 1) продержаться в Москве ещё какое-то время; 2) успеть кое-что дописать и переговорить с потенциальными работодателями.

В квартиру меня вёз сын хозяйки. Двадцатилетний, уже женатый, и вполне довольный своей жизнью. Вёз через ме-е-е-едленно двигающуюся пробку - вызванную тем, что на узкой областной дороге (там и так было две полосы!) неудачно столкнулась пара машин - свободная полоса осталась ровно одна. И, естественно, водители не двигались с места, ожидая приезда автоинспекции и выводов по страховке.

Сын хозяйки помог мне поднять чемодан в квартиру, показал квартиру, дал ключи. "Ну всё, теперь будешь месяц жить здесь!".

Был ясный, солнечный день. Я спустился следом за ним к машине. Он начал открывать дверь, щурясь от солнца, и тут я вспомнил про важный вопрос:
"А до метро отсюда как добираться?".
"А не знаю, вся наша семья на машинах ездит", ответил он, чем вверг меня в кратковременный ступор.
Уточнив, что в интернете должна быть "интерактивная карта" (я уже успел проговориться, что интернет yota всегда со мной), сын хозяйки захлопнул дверь и тронул машину вперёд. Видя, как он уезжает, я испытал какую-то неизвестную прежде панику с элементами волнения: района не знаю, нахожусь тут совсем один, в кармане - ключ, на этаже - квартира, и здесь мне предстоит обитать...

Вернулся и один за другим выпил две чашки чая, вскипятив кипяток в презентационном бойлере, пылившимся на кухне (обычного электрочайника не нашлось, так что именно бойлером пришлось обходиться весь месяц).

На небольшое "изучение района" я отправился парой часов спустя. Срочно хотелось купить домашние тапки, которых у меня с собой не было - а находиться в доме без тапок мне по какой-то причине очень неуютно, ещё с детства. Дошёл до магазина "всё-в-одном" - в едином здании и продуктовая "Пятёрочка", и хозяйственные мелочи, и частная пекарня, и атмосферная аптека, и ещё один - более дорогой - хозяйственно-ремонтный магазин. Тапки отыскались, пополнил запас чая, и вернулся к себе. "Быстро же я начал считать, что возвращаюсь "к себе"", подумал я, открывая плохо знакомый замок плохо знакомым ключом.

Вечером, укладываясь спать, я обратил внимание, что вид из окна открывается на чистый горизонт и на малоэтажное, но широкое здание за забором - видимо, промышленное. На здании была надпись "НПО Взлёт", а над надписью - странная эмблема. Из-за усталости - а может, и из-за романтических мыслей? - я отчётливо прочёл название как "НЛО Взлёт", да и логотип очень сильно напоминал летающую тарелку...

Спалось спокойно. Впервые за целый месяц я чётко знал, что ни завтра, ни в ближайшую неделю не надо судорожно менять место обитания, если только сам я этого не захочу...

@настроение: ностальгическое

@темы: Солнцево, цикл воспоминаний, квартирный вопрос

19:46 

Из дальних странствий возвратясь... Размышления 2014.

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Наконец-то, после долгого перерыва, сайт diary.ru у меня снова стал открываться.

Не знаю, что случилось - то ли на компьютере что-то переклинивало, то ли мой интернет Yota с дайриками не подружился... но при попытке открыть сайт всё время выскакивало сообщение об ошибке.

Только вчера вспоминал про дневник. Думал, что если заработает, то обязательно буду делать записи каждую неделю (а в идеале вообще каждый день). Во-первых, самодисциплина - всё-таки приучает к тому, чтобы быть готовым в любой момент садиться, писать, работать над текстом и мыслями... Во-вторых, запечетливать свежие эмоции - нужно. Я могу много о чём вспомнить и рассказать через несколько лет - но эмоции за это время остынут, подробности забудутся, рассказ получится сухим и не отражающим всего-всего, что было...

Итак. В нескольких словах - что было.

После предыдущей записи прошло без малого полгода. Эти полгода повлияли на меня сильнее, чем иные два-три года в биографии.

Началось всё с того, что внезапно и раньше срока выселили из общежития. Из того самого, в котором я прожил - подумать страшно! - девять лет.

По предварительным договороённостям, я должен был жить там до января - для подготовки к защите диссертации. Но тут, в августе, ответственные лица вызвали меня (да и не только меня - много кого) на ковёр. И говорят - в этом сентябре у нас переполнение. Очень много поступило первокурсников - иногородних, хороших, и все талантливы. А мест не хватает. У вас вот уже лекции закончились, в институт ежедневно ходить не обязательно. Да, мы понимаем важность аспирантуры, но посмотрите нам в глаза и скажите, кого из первокурсников мы должны не пустить на проживание, чтобы сохранить за вами тёплое местечко. Короче говоря, на сборы - полмесяца.

Я запаниковал. Как теперь понимаю - испугался самого факта значительных перемен в жизни. Того, что теперь придётся куда-то перебираться, что-то снимать - и самому отвечать за выбор съёмного жилья, за всё-всё сопутствующее...

Вскоре после этого на связь со мной вышел давний товарищ, один из последних учеников моего дедушки - Вова. Вова родился в Кишинёве, потом какое-то время жил в Твери, и хотел бы перебраться в Москву, снимать квартиру вместе со мной (чтобы дешевле выходило). Да и расчитывал, что Москву я ему покажу, объясню, как тут полагается жить.

Вот только "прямо сейчас" Вова был не готов приезжать. Приезжать он собирался в октябре - ноябре. Посоветовались с семьёй, решили - попробую продежраться в Москве до этого времени.

Перво-наперво надо было позаботиться о вещах - их оказалось неожиданно много. Неудивительно, что после девяти лет в Москве я оброс вещами - удивительно, что всё это спокойно вмещалось в комнату общежития, не самую большую - а потом оказалось таким масивным, когда понадобилось куда-то перенести. То, что случлиось с вещами - отдельная история, если коротко - я их пристроил.

Дальше - весь сентябрь пришлось провести в ночёвках "у друзей и знакомых". Где я только не ночевал и не жил в этом сентябре.

* На даче у давнего друга по онлайн-играм
* У дирижёра симфонического оркестра
* У доброй и уверенной девушки-хиппи
* У одного из лучших в стране специалистов по компьютерной графике

И ещё у нескольких знакомых. Вдобавок приходилось туда-сюда ездить, параллельно налаживтаь рабочие связи в интернете...

Справился. Привыкнув заодно к ритму жизни - "вот я, вот мой чемодан, а в нём - все вещи, которые сейчас при мне".

В октябре подруга бывшей жены моего дяди пустила меня на свою квартиру в Солнцево. На месяц. Бесплатно, но с тем условием, чтобы я пускал в квартиру риэлтора и его клиентов (с предупреждением накануне) - квартира продавалась, и такое проживание устраивало всех.

В Солнцево приходилось ездить больше получаса на автобусах от метро (от Проспекта Вернадского или от Киевской). Много философского было там передумано, много фильмов пересмотрено... Но главоне - был первый опыт проживания в отдельной квартире. Когда запираешь дверь - и тишина, которая заставляет задуматься...

С ноября по 12е января был дома, в Кишинёве. Много общался с семьёй - но кроме них, практически ни с кем, разве что пару раз пересекался с одноклассниками. В очередной раз убедился, что в Кишинёве для меня работы нет. А работать по интернету - можно, но сложно, т.к. семья (которая очень меня любит!) плохо считается с моим личным временем. Дошло до смешного - начал задумываться, как бы хорошо было снять "офис" через дорогу от дома, идти работать за компьютером там (чтобы всей семье было понятно - я иду работать!), а потом за несколько минут возвращаться домой.

Я не знал, что мне делать - возвращаться ли в Москву, оставаться ли здесь, или ещё что-нибудь (дальняя родственница, неожиданно объявившаяся в Новой Зеландии, уговаривала рвануть на полугодичную стажировку к ней). Я попросил какой-нибудь знак.

Знак появился. Вначале девушка, которая уже давно хотела сдавтаь комнату в своей квартире (но всё никак не решалась) - наконец-то решилась и позвала. И почти сразу обратились и с предложение подработки, которое позволило сделать взнос за первый месяц. Порадовавшись, что "без риэлтора", по вроде как надёждному знакомству (мы уже пару раз вместе работали) - я согласился.

Переехал. Думал, что теперь стабильно буду жить тут...

В её квартире я прожил месяц. Стоивший мне какого-то количетсво нервов.
Если коротко - она расчитывала, что я буду ежемесячно платить ей деньги - но при этом относиться к ней так, как будто живу бесплатно и из милости. Куча правил, которые запрещалось нарушать. Куча ЕЁ вещей, ЕЁ мебели, ЕЁ шкафов в снимаемой комнате, которыми запрещалось пользоваться, беспардонные вторжения в мою комнату и перенос моих вещей... Когда она сама заявила, что не хочет меня больше "терпеть" и требует выселиться через месц после заселения - я не жалел. Паниковал немного, да. Но не жалел.

Стал искать новую комнату. По знакомству ничего найти не удалось, пришлось обращаться к риэлторам, с оплатой кучи денег за услуги агентства. Зато и комнату нашли довольно быстро. Метро Бабушкинская - а точнее, на полпути между Бабушкинской и Медведково.

С тех пор живу здесь, и надеюсь, что комнату я себе нашёл надого - как минимум, на ближайший год точно. А вообще с удовольствием жил бы тут и дольше.

И в целом - мне смешно вспоминать, как я пасовал перед такими житейскими проблемами ещё каких-нибудь полгода назад, не говоря и про более ранние периоды. Кажется, социальная адаптация успешно произошла, а сложности теперь лишь ненадолго ввоядт в волнение, но не пугают и до паники не доводят...

@музыка: Bon Jovi - Livin' on a Prayer

@настроение: весеннее

@темы: Философское, былое, квартирный вопрос, воспоминания

15:54 

Про экскурсию

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
С тех пор, как я сюда приехал, мне хотелось походить по экскурсиям. Которые по Москве. Каждый год два-три раза хотелось точно... но мысль приходила, когда то времени, то настроения не хватало. И забывалась.

Вчера я внезапно снова про это вспомнил и решил: сколько можно откладывать? Если решил - значит надо идти.

И попал на экскурсию. По району Китай-город с одноимённой стеной, с небольшим заходом на Красную площадь и к Детскому миру.

Началось всё в 7:30 вечера. Должно было идти два часа. Затянулось на пять. Очень уж женщина-экскурсовод увлеклась. Силой никого не держала, но сама шла, расскаывала, рассказывала... закончила рассказ только после того, как до закрытия метро осталось меньше получаса. И то чувствовалось, что рассказала она далеко не всё из того, что знает об этих местах.

Если коротко и самое запомнившееся - то собравшимся рассказали:

* Где в переходе Москвы можно найти уникальную каменную кладку 16го века.
* Какой была Китай-городская стена, в какой цвет её раньше красили, для чего она предназначалась и почему так называется.
* Какой пустырь - самый дорогой в мире? (Спойлер - тот, где была гостиница Россия). Что тут хотели построить раньше (одну из Сталинских хрущёвок), почему не построили, и почему "через четыре года тут будет город-сад".
* Что раньше находилось в тех переулках, где теперь находится администрация президента. Как раньше было принято строить церкви, и какова была цена одного изразца.
* Благодаря каким, зачастую случайным, стечениям обстоятельств в советские времена церкви и храмы оставались неразрушенными.
* Кто таков был купец Юшка и чем запомнились и он сам, и его непутёвый сын.
* Где в Москве жили первые Романовы и почему их родовой герб появился так поздно.
* Кто в 16м веке спокойно мог носить имена Вепрь и Волк? (Спойлер - аристократы).
* Что раньше находилось на набережной Москвы-реки, кто селился возле неё потому, что вода была им необходима.
* Где в Москве находился первый институт, в каком кафе обсуждались идеи МХАТа, жил Чехов, и прочее, и прочее...

И это - далеко не полный список.

Но особо запомнился и жизненный путь самой женщины-экскурсовода. Училась она в своё время на авиаконструктора. Потом Союз распался, она вначале десять лет где-то тогровала. Потом не меньшее количество времени шила одежду. И лишь два года назад её дети (которые все стали историками) уговорили её читать экскурсии. По-моему получилось блестяще. А ведь я только на одном её маршруте побывал, Всего их три-четыре...

Приятно, когда люди - тем более в таком возрасте - всё-таки находят своё призвание.

13:10 

Зарисовка

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Недавно по дороге к метро был очень забавный момент.

Навстречу мне шло несколько человек. И в их числе - девушка, которая очень хотела сделать из себя Мисс Америку. Точнее, Мисс Дикий Запад, Мисс Техас или что-то подобное. Стильные джинсы с ботинками, сверхкачественная рубашка в клеточку, невероятная по крутизне причёска (и всё явно американское, явно стильное). Даже очертания её лица - и те, казалось, очень подходили американскому образу.

Но одна вещь очень сильно выбивалась из образа.

Всё лицо девушки покрывали типично здешние, русские веснушки:).

02:45 

Примечательное.

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Волшебник специально не пускает Медведя в страну и в свой дом, потому что думает, что сказка с грустным концом может многому научить людей, а сказки со счастливым концом для детей.

Википедия, пересказ фильма "Обыкновенное чудо".

@темы: E.S.Posthumus – Nineveh

21:41 

Вот такое, блин, кино, как мы делали кино. (с) Масяня.

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Кино-драма в трёх актах, с прологом, обзавелась и эпилогом.

Только что стало известно, что менеджерша. Та самая, которая вообще придумала идею, о которой рассказывалось в предыдущем посте, познакомила между собой меня и режиссёра... Проектом больше не занимается.

Вначале мне сказала - из-за того, что нет свободного времени. Но когда я уточнил, рассказала, что режиссёр с продюссершей-рейдершей заявили, что переосмыслили концепцию и намерены кучу всего переменить. Вот менеджерша и ответила - "извините, но без меня".

Времени при этом у неё тоже не хватает. Важность обеих причин - получилась ровно 50 на 50.

А у меня пропала одновременно и первоначальная душевная мотивация заниматься этим фильмом (изначально я вообще шёл в проект только потому, что захотелось наконец-то сделать кино вместе с ней). И главная финансовая гарантия (только с ней я поддерживал хорошие отношения целых 8 лет и мог быть уверен, что не кинет).

Позитивный момент - теперь перетурбации в проекте нашему общению вредить не будут.

А проект... окончательно укрепился в мысли. Для меня он теперь может быть только работой. Согласятся заключить со мной контракт - значит, буду работать. Ради денег, как умеют дипломированные профессионалы. Откажутся - скатертью дорожка. Слишком много чести - бесплатно работать для режиссёра (знакомы полгода), на глазах превращающегося в самодура, и продюссерши (знаю год), с которой уже два предыдущих сотрудничества закончились невесть чем, и на глазах превращающуюся в самоуверенную дрянь, лезущую прямо по головам.

Чтобы не переживать, периодически ныряю в Fallout - New Vegas. Подчерпываю от главного героя неистощимый тотальный пофигизм.
Так что какую бы вещь теперь с фильмом не сотворили - я встречу её с ухмылкой, прокручивая в уме несложную и атмосферную песенку:

It’s a sin, my darlin', how I love you
Because I know our love can never be
It’s a sin to keep this memory of you
When silence proves that you’ve forgotten me

The dream I built for us has tumbled
Each promise broken like my heart
It’s a sin, my darlin', how I love you
So much in love and yet so far apart.

@темы: Кино, аутотренинг

03:02 

Про действия и последствия

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Когда-то давным-давно меня прозвали "чёрным сценаристом". В шутку. Имея в виду, что написал сценарий - а в жизни что-то очень похожее вдруг взяло и сбылось. "Чёрный, не чёрный" - не знаю, но вот сейчас главный негативный момент, который я пытался воплотить в сценарии, взял да и воплотился в жизнь. Причём воплотился не абы где, а в работе над экранизацией этого вот самого сценария.

Итак, вот он, Основной Негативный Момент. У любого действия могут быть последствия. "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся" - только ещё глобальнее. Причём последствия вообще, совершенно, никаким образом не могут быть просчитаны в тот момент, когда ты это самое действие совершаешь. Такова уж, видимо, глобальная природа вещей, или извращённое чувство юмора у Вселенной.


Переходим к практике.


Вступление.

Сценарий я разрабатывал для режиссёра и менеджерши. Работали интересно и весело. Довольно хорошо понимали друг друга, в целом были настроены на одну волну.

Параллельно я общался, и пытался вместе работать совсем в другой сфере, с одной продюссершей. И ценил её даже не за совместную работу. Ценил за то, что могла хорошо меня понимать, выслушивать, давать полезные советы. Какова она в профессиональном плане, что любит, на что ориентируется - не знал. И никогда не планировал тесно с ней работать именно в сфере кино в дальнейшем.

А ещё у этой продюссерши есть друг - "компоузер". Если точнее, этот друг занимается раскадровками, рисунками, спецэффектами, титрами, и прочими, подобными этим, вещами.


Первый акт.

Режиссёр был решительно настроен делать фильм, по возмонжости - поскорее. Для работы над фильмом ему понадобился раскадровщик (прямо сейчас) и специалист по спецэффектам (на финальном этапе, но договориться тоже лучше прямо сейчас).

Я и вспомнил. Есть у меня знакомая продюссерша, у которой есть друг - компоузер, талантливый, можно попросить его.

Режиссёр дал добро.

Я поговорил с продюссершей (потому что координат самого друга не знал). И она, совершенно неожиданно вспыхнув энтузиазмом, радостно заявила, что всё сделает сама. И работать с титрами, и делать раскадровки она очень любит. Ещё и ролик демонстрационный нам сделает, с которым можно будет презентовать сценарий при подготовке к съёмкам фильма.

Договорившись с ней, я передал её контактные данные режиссёру.


Второй акт.

Переговоры по интернету, личная встреча, и ещё немного переговоров по интернету между режиссёром и продюссершей проходили без моего участия. Меня вызвали только неделю спустя.

На встрече находились мы трое. Я. Режиссёр. И девушка, которая - как я был полностью уверен, приходя на встречу - будет делать раскадровки наших идей и их демонстрационные ролики.

Придя на встречу, я практически сразу получил на свою голову ушат помоев. Критиковали мои сценарные наработки как следует. Причём бОльшая чатсь критики исходила вовсе не от режиссёра, а именно что от продюссерши.

В ходе её монологов я с удивлением узнал, что на проекте она будет исполнять именно что функции продюссерши. И одновременно - играть главную героиню, как актриса.

Далее она стала высказываться, в каком духе должен быть фильм. Заявив попутно, что советское кино и все его приёмы она считает безнадёжно устаревшими, а идеальным - то кино, которое делают в Голливуде.

Что важно - режиссёр во всём с ней соглашался. И не просто соглашался, а с жаром поддерживал - хотя до появления продюссерши ничего подобного не говорил.

Уже в этот момент я искренне пожалел, что пригласил её в проект. Но - см. первоначальные мысли - как можно было догадаться, что человек, которого приглашают делать раскадровки, совершит рейдерский захват продюссерского кресла, а заодно и мозга режиссёра?

Но в её словах было много рациональных вещей. Я решил не поддаваться плохим эмоциям и работать дальше.


Третий акт.

Несколько дней спустя, обсуждая с новоявленной продюссершей детали проекта, я внезапно схлопотал от неё твёрдое, с полным чувством собственной правоты, замечание о том, какой должна быть главная героиня.

Тут нервы начали потихоньку отказывать. Я обдумывал этот сюжет больше полугода. Несколько месяцев с режиссёром вплотную всё обсуждали. И вот, девушка, ещё двух недель на проекте не пробывшая (и - ещё раз - первоначально приглашённая сделать титры) уже считает само собой разумеющимся делать мне подобные замечания.

Но опять. Успокоился, глубоко вздохнул, забыл.

И вот. Не далее, как сегодня, закончил составлять краткий поэпизодный план. Отправил его режиссёру именно что под таким названием - краткий поэпизодный план.

А какое-то время спустя от режиссёра пришёл ответ. Отрывки из которого я просто обязан процитировать открытым текстом.

значит пишу
мнение меня и _имя-продюссерши_ (ну она может еще допишет):

Я уже насторожился. Оказалось - не зря.

1) нет конфликта вообще
!!!!!!

С этим можно поспорить, можно согласиться. Но даже если режиссёр полностью прав. Сам тон, которым он начал переписку... Весьма характерен.

2) сцена драки с бандитами должна быть!

Ни больше, ни меньше. И плевать на то, что в атмосферу, которую я пытался создать в сценарии, она совершенно не вписывается и отнимает время у других важных моментов. Я режиссёр, я сказал - и всё.

3) Эпизод (такой-то) и (другой, очень похожий) не надо объединять!!!!

Тут нужно уточнение. Перед тем, как отправить поэпизодный план, я позвонил режиссёру и по телефону объяснил, ПОЧЕМУ эти эпизоы надо объеденить. Что так, и только так, будет правильно по законам драматургии, которой меня в своё время учили.

Пока динамично всё развивается. Режиссёр и продюссерша начали с игнорирования воли драматурга (то-есть меня), теперь вполне естественно продолжают наезды и на драматургию в целом. А зачем она нужна? И так неплохо получилось.

4) ПРОРАБОТАЙ ДИАЛОГИ!!!!!!!!!!

С самого начала было сказано, что я высылаю - ПОЭПИЗОДНЫЙ ПЛАН. Любому киношнику по названию сего документа должно быть ясно, что диалогов здесь нет и быть не может.

Возможы два трактования развития событий.

Первый. Оптимистический. Режиссёр просто хочет поскорее увидеть готовый сценарий, вот и требует поскорее сделать диалоги, всё больше и больше увеличивая поголовье своих восклицательных знаков.

Второй. Пессимистический. Режиссёр на самом деле посчитал, что диалоги в поэпизодном плане есть, только вот плохо проработанные. То-есть проявил профессиональную некомпетентносить.

Интреесно. Я сейчас оптимист или пессимист.

А вот дальше будет замечание про самую личную. Самую ценную для меня сюжетную линию во всём сценарии.

5) (эту сюжетную линию) убрать нафиг!

До этой фразы господина режиссёра я искренне считал сценарий своим творчеством. И готов был, если понадобится, вообще не просить за него денег.

После этой фразы господина режиссёра я больше не считаю сценарий моим творчеством.

Я всё ещё могу с удовольствием над ним работать. Но - выполняя не творчество, а самую обычную работу. А за работу полагается выдавать зарплату. Вопрос ребром - до тех пор, пока со мной не будет заключён контракт и обещена зарплата, переделок сценария в духе новых указаний режиссёра не будет. Жребий брошен, Рубикон тоже где-то там.

Дальше было ещё несколько замечаний, но они уже не суть важны. А важно то, что ни подобных замечаний, ни разговора со мной в подобном тоне раньше не было. До прихода этой продюссерши - не было.



В старом-старом мультсериале "Охотники за привидениями" была серия про определённых, сверхъестественных и опасных существ. Жили они где-то в своём мире, и в человеческие города просто так попасть не могли.

А могли попасть только в том случае, если какой-то человек добровольно их пригласит.

В благодарность за своё приглашение эти существа обещали массу услуг. Но как только оказывались в городе, немедленно отвечали пригласившему: ты позвал нас сюда? Позвал. И мы пришли. А теперь - иди нафиг, ты всё равно не сможешь нам помешать разносить твой город.

Интересные параллели могут возникнуть между старыми мультиками и реальной жизнью.

@музыка: RAPSODY feat. DOWN LOW - Moonlight

@настроение: Где ты, путеводная звезда?

@темы: Подавленное состояние

03:19 

Смешение сезонов

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Пересмотрел "Иронию судьбы". В середине лета, чего раньше никогда не делал.
Помимо того, что всё время хотелось то бутерброды со шпротами готовить, то ёлку наряжать, осознал несколько важных вещей. Теперь надо будет их не позабывать.

02:35 

Фрэнки на ночь глядя

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
...и самое главное из всего этого - на людей можно и нужно надеяться. Но расчитывать на них нельзя никогда.

Или у вас есть своё мнение на этот счёт?

23:43 

Невесёлое.

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Пора писать книгу. Может, не слишком большую, но существенную.
Книга будет состоять из цитат самых разных людей, самого разного пола, возраста, социального положения и взглядов. Каждая цитата будет в точности повторять слова, сказанные когда-то мне.
Никаких комментариев в книге не будет - только сами цитаты. Как смысл собирать все цитаты в книге, так и авторский комментарий к каждой из них будет скрываться в названии книги.

Она будет называться - "А я, как дурак, поверил".

Студенческие истории

главная