Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:22 

lock Доступ к записи ограничен

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

По деловому

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Много мыслей о моей бабушке. О том, что с ней сейчас творится.

С тех пор, как я уехал учиться в Москву, обстановка в семье сильно изменилась. Не могу сказать, когда, в каком году это началось. Просто в какой-то момент заметил, что мама и бабушка часто жалуются мне друг на друга. Мама - на то, что бабушка стремится контролировать каждый шаг остальных, устраивает скандалы на пустом месте. Бабушка - на то, что мама, да и дедушка тоже, часто ей грубят, плохо обращаются с ней и совсем не уважают. Дедушка ни на кого не жаловался - он всегда сохранял позитив, даже если возникали какие-то семейные конфликты. Я старался поступать так же. Успокаивал, если жаловались. Старался первым на конфликт не лезть. И до поры - до времени не понимал, из-за чего весь шум.

Если точно - я не видел этих конфликтов в действии. При мне никто из семьи не совершал поступков, кого-то унижающих. Не пытался кого-то подавить, контролировать, грубить, не уважать и дальше по списку.
Иногда мне даже казалось, что мама с бабушкой... не то чтобы всё выдумывают. Не так всё понимают. А на самом деле всё не так плохо.

Этим летом всё поменялось. Пришлось полюбоваться яркими эмоциями и настоящими конфликтами в семье.

Началось всё... наверное, в мае. Я был дома на каникулах. Бабушка дала мне обычное поручение - взять все "коврики" из дома. ("Коврики" - это её выражение такое, мелкие ковры и половики, которые легко расстелить и собрать. В отличии от больших "ковров" во всю стену или пол). Взять, значит, коврики, вынести их на улицу да и повыбивать от пыли.

Работа несложная, но физические силы к ней приложить надо. Потому мне и поручают, если я дома и ничего не делаю. (Например, за компьютером сижу).
"Хорошо", ответил я, собрал все коврики и вынес во двор. Уже приготовился идти и вытрушивать, но напоследок обернулся и спросил - а куда ты хочешь их постелить?

Просто взял, просто спросил. Без ехидства или повышения голоса. Захотелось обдумать заранее, куда же мне все эти тряпки-коврики стелить?

Что тут случилось с бабушкой... её лицо оскалилось, как морда Немейского льва при виде Геракла. И с таким злобным видом она прорычала (иначе не назовёшь): "Не твоё дело".

Я решил, что она не так меня поняла. Послышалось что-нибудь обидное, бывает. Максимально дружелюбным тоном взял и переспросил: "я просто спрашиваю, куда мне их потом постелить?".
Лицо стало ещё более бешенным. "Не твоё дело!!!". Это уже был почти крик. Пожалуй, что уже не Немейский лев, уже настоящий Цербер.

Я обиделся. Достал плеер с наушниками - они как раз в кармане лежали. Включил музыку очень громко и слушал её всё время, пока ковры выбивал. Если бы она тогда подошла ко мне в это время - проигнорировал бы и всё. Но бабушка не подошла, потом - за обедом - вела себя так, как будто ничего и не случилось. Как-то подзабылась эта история.

Вспомнил я о ней уже под конец июля. Был вечер. Я сидел в Москве, говорил с семьёй по скайпу. Настроение было препаршивейшим, о чём я сразу предупредил и маму, и бабушку. И несколько раз повторил в разговоре. Я сегодня на нервах, извините, если чего-то не то скажу.

Говорим. Всё спокойно и доброжелательно. Поглядываю на часы. В одиннадцать часов надо было зайти к дальней знакомой из общаги - не то занести ей какой-то диск, не то наоборот - диск у неё забрать. В 22:50 я и сказал семье - давайте потихоньку заканчивать разговор, мне сейчас надо будет идти...

Не вникнув, не дослушав бабушка сразу же рявкнула, почти заорала: "Это куда?!". Как следователь на допросе. И я - чито от шока и неожиданности - ответил ей, тоже на повышенных тонах: "Моё дело!". Само вырвалось. И я ведь предупреждал, что сегодня на взводе...
Бабушка встала, молча развернулась и ушла. В столовю, телевизор смотреть. Мама ещё чуть-чуть со мной поговорила, видно было, что и ей этот момент настроение испортил. Я решил, что попробую взять себя в руки. И грубых вещей вот так вот больше не выдавать.

Прошла неделя. Я снова в Кишинёве. Сидим, разговариваем с бабушкой наедине. И вдруг разговор как-то сползает на то, что я теперь совсем не такой, как был раньше. Я недоумеваю. А бабушка уверенно говорит, что моё поведение испортилось в хучшую сторону, что я её не уважаю, что я к ней плохо отношусь. Начинаю переубеждать. Говорю - искренне, между прочим - что я так не думаю, что не надо так говорить...

- Не надо?!
Вот на этих словах бабушка взвилась. Не перешла на крик, не нагрубила, но именно что завелась, и с обиженным, но уверенным тоном начала толкать речь. Мол, как это я могу говорить слова "не надо". Что уже тот факт, что я говорю "не надо" уже показывает, что я не отношусь к ней так хорошо, как и раньше. Что я не имею права говорить "не надо!". Это она может говорить "не надо!", а я не могу, ну и всё такое.

Осадок остался тяжёлый, но тоже переборол и всё забыл.

Присказка закончилась, а сказка будет впереди.
Отпраздновали мой День Рождения, а потом собрались мы с мамой дом штукатурить. Старая штукатурка во многих местах обвалилась, а кое-где ещё держалась, но очень слабо. Пальцем тронь - так обвалится. Купили месок, четыре мешка, да два мешка цемента. Размешали раствор, и пришли штукатурку класть.

Мама сразу показала на большой кусок старой штукатурки - он как раз и держался слабо. - Смотри, - говорит, - не трогай его, а то обвалится. Сегодня мы другим местом займёмся, а это оставим на завтра.

Хорошо. Работаем, начинаем накладывать раствор. Через несколько минут бабушка приходит, спрашивает - ну, что вы тут делаете? Подходит. И начинает тыкать рукой тот самый кусок штукатурки, который плохо держится.

- Подожди, не трогай это, - говорит мама. Бабушка не обращает внимания. Начинает что-то нам говорить и ещё сильнее тыкает пальцем в кусок штукатурки.

- Не трогай это, обвалится, - повторяет мама. Повторяет СПОКОЙНЫМ тихим тоном. А бабушка снова взвивается. И резко ей отвечает: - а ты не кричи на меня! Взяла моду на меня кричать!

- Вообще-то тут никто ни на кого не кричит! - это я решил подключиться к разговору. Чувство правды и справедливости заработало - действительно ведь никто ни на кого не кричал.

Бабушка опять молча развернулась и пошла в дом. Не было заметно, что обиделась - будто просто заходила нас проведать. А теперь просто пошла куда-то дальше.

А мы продолжили работать. Штукатурка в одном месте всё не хотела накладываться, обваливалась, выходила очень неровно. Время шло. Мама попросила поставить воду на плиту - скоро обед пора варить.

Я захожу в дом, наполняю кастрюлю. Бабушка тоже приходит сюда. Спрашивает, что там со стеной. Я рассказываю, так мол и так, крокодил не ловится, раствор не кладётся. Бабушка не дослушивает, восклицает с видом победителя - конечно, вам ведь даже посоветовать ничего нельзя. Вы сразу начинаете оскорблять.
- Кто это начинает оскорблять? - переспрашиваю я.
- Вот ты и начинаешь.
- Я вообще-то не оскорблял. Я просто сказал правду, что никто не кричал.
- Так вот! - снова восклицает бабушка, с видом абсолютно правого человека. - Для меня это оскорбление!
Меня это шокировало. Что же получается... если она НЕ ПРАВА, я об этом говорю мирным тоном... это для неё оскорбление?!
Шок начал перерастать в гнев. Появилось жгучее желание вот прямо сейчас взять, наорать, скандал устроить... Скандалить не хотелось. Но и промолчать я не мог, адреналин требовал выхода, поэтому я превратил гнев в лицедейство.
- Хорошо. Тогда я заклею себе рот скотчем и буду молчать!
Сказал это в экспрессивно-театральной манере, жестикулируя, и ушёл в свою комнату. Успокаиваться.

И уже из комнаты услышал, как мама зашла в дом. И как бабушка подошла к ней и зарычала: - Я обедать с вами не буду!

И ушла в столовую, за свой письменный стол. Не то рисовать, не то с документами работать, не то телевизор смотреть.

Обедать она с нами действительно не стала, и разговаривать, и ужинать, и на следующий день уже не общалась. И весь её вид выражал такую злость на меня.

А я - впервые - вообще не чувствовал себя виноватым.

Может, она извинений от меня ждала, не знаю. Я бы не стал, извиняться, даже если бы это молчание затянулось на месяцы. Через несколько дней всё утряслось само-собой, вроде помирились, вроде снова стали разговаривать. Но осадок остался сильный.

Незадолго до отъезда состоялся разговор, от которого стало совсем тяжело. Мы - вроде как помирившиеся - сидели во дворе, смотрели на звёзды. Бабушка рассказывала, как ей тут живётся. И вот - она уже опять жалуется на то, как её все обижают. Мало того, что обижают, грубят!

В итоге она договорилась до маразма. До того, что дедушка ей тут просто житья не давал. Что она столько раз хотела всё бросить, поехать к себе, на Дальний Восток, и её удерживало только то, что у детей ведь должен быть нормальный отец! А я сидел рядом и думал. Думал о том, что дедушка всегда был доброжелательным, терпеливым и сдерживал все негативные порывы. Что ей бы не удалось, НЕ УДАЛОСЬ найти НИКОГО более терпеливого и прощающего человека, чем он. И между прочим, это признают все, кто достаточно близко был знаком с ними обоими.


Мягко намекнул на то, что у всех бывали порывы грубости, и у неё в том числе. Её ответ был длинным, но суть была простая: "мне можно. вам нельзя".


Вот такая невесёлая получилась история. Обидно, что это та самая бабушка, которая в детстве всё время объясняла мне, что вести себя надо по-деловому. Не поддаваться плохим порывам, сохранять добродушие. Объясняла мне стих "Не позволяй душе лениться", просила меня так жить...


Обидно, что она сама сейчас просто плюёт на всё то, чему учила меня в детсвте.


И ещё меня считает человеком, виноватым перед собой.


18:19 

О нелепостях

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Собирался рассказать о другом, но тут услышал кое-чего по радио.

Вначале были обычные разговоры про авторское право, которому в Росси очень не везёт. Трепались про пиратов, их незаконные диски и прочие вещи. А потом пришёл какой-то дядя из общества по охране этих авторских прав. И заявил, что в России собираются сделать одну вещь. Цитирую.

"В скором времени <...> новым налогом будут облагаться все устройства, которые могут воспроизводить и записывать диски с фильмами. А также все партии чистых, предназначенных для записи дисков. Ведь не для кого не секрет, что данные устройства потенциально могут быть использованы для создания пиратской продукции. А значит, правообладтели обязаны получить компенсацию".
Если не путаю, налог этот - 4% от стоимости любого плеера/рекордера. И дополнительно 1% от всех cd и dvd болванок.

Нет, я многого ожидал от копирастеров. Но ТАКОГО...

У многих в этой стране есть машины, они же автомобили. Ни для кого не секрет, что автомобиль потенциально может быть использован для перевозки краденных вещей из только что ограбленной квартиры. Так что же теперь, обложим все машины, а также весь бензин для них специальным налогом, из которого начнём выплачивать компенсации обворованным гражданам?

Вот вы сами, товарищ защитник правообладателей из радиопередачи, согласитесь заплатить лишних 4% от стоимости машины, а потом ежемесячно 1% от стоимости всего бензина, потому что машина потенциально может быть? Чего-то сомневаюсь.

А ещё у меня есть компьютер. Он потенциально может быть использован для взлома Пентагона и Сбербанка. А в шкафу на кухне лежат двадцать коробков спичек. Я ведь могу потнециально сжечь ими супермаркет, библиотеку и новый лунный модуль. Мобильный телефон - вот этот, на столе - очень хорошо потенциально подходит для того, чтобы звонить в 2 часа ночи нервным пенсионеркам и говорить им неприятные слова. Вы случайно не снимете завтра 4% денег с моего счёта, чтобы за мой счёт лечить нервы разбуженным пенсионеркам?

Я даже не говорю про всякие презумпции невиновности и прочие экзотические вещи. Можно ведь иметь хоть какую-то логику, хоть какой-то здравый смыл, а также хотя бы маленький намёк на совесть?

Да и вообще. Никак не могу понять, почему это всё общество... включая тех, кто покупает только лицензионные диски (таких людей мало, но они есть)... должны компенсировать правообладателям - нет, не убытки. Недополученную прибыль.

Которую правообладатели уже успели потенциально получить, потенциально пересчитать и потенциально вложить в какой-нибудь банк с очень большим потенциалом.


@настроение: Превращаю всё в юмор, чтобы не сорваться в гневные эмоции.

18:46 

философия

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

В конце-концов.
Одну из самых важных побед я одержал, когда родился на восьмом месяце - и выжил. Не заработав при этом никаких расстройств и паталогий, и получив - после первого месяца жизни - индекс здоровья 8-9 из 10.

Если уж с этим справился - любые бытовые заморочки надо щёлкать как семечки.


08:19 

Бред родом из детства

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Вспомнилось почему-то.
Мне тогда было, кажется, 10 лет. Дома одного оставлять ещё не хотели, и если вся семья уходила по делам - кто-нибудь брал меня с собой.
Даже на работу или по делам.
Вот, во время одного такого похода "по делам" в голове сами-собой возникла бредовая фраза. Такая примерно.
Антиквариат и рыба
Пили чай в своей квартире,
И на каменные глыбы
Все спросонок наступили.
Ну в общем бред. И не сочинял его специально. Откуда-то сам пришёл.
А в каком-то Очень Важном Кабинете, куда я пришёл рядом с мамой, оказалась печатная машинка. Большая и электрическая. Просто загипнотизировала меня маленького. И я попросил разрешения напечатать на ней что-ниудь, прямо у Очень Большой Начальницы кабинета.
Она разрешила. Но только не долго, - предупредила. Чуть-чуть.
И я начал печатать чуть-чуть. Вначале, большими буквами написал - телеграмма.
Почему-то я точно знал, что это - телеграмма.
Чуть ниже - какое-то женское имя и отчество, пусть будет Антонина Степановна, точно не помню. И ещё ниже первую строчку. "Антиквариат и рыба".
Потом меня с машинки согнали, но дали забрать с собой напечатанное. А может и напечатал что-то ещё, не вспоминается сейчас.
В общем, лист я получил с собой.

В кварталле от нашего дома есть один двухэтажный, в уютном дворе, покрашенный в розовый цвет, и стоит на горке. Раньше я никогда туда не ходил, разве что случайно с родителями. А тут взял лист бумаги с напечатанным и пошёл туда.
Почему-то думал, что адресат телеграммы живёт в этом доме.
Дошёл. Спросил у играющих детей - старше меня года на два-три - живёт ли тут такая женщина. Условно говоря, Антонина Степановна. Дети ответили, что да, живёт, на втором этаже.
Попросил проводить. Проводили, я позвонлил в дверь. Дверь открыла очень миловидная, пожилая, но бодрая женщина.
- Антонина Степановна? - спросил я. Почему-то не удивился, как будто так и думал, что адресатом телеграммы будет именно такая пожилая, но бодрая женщина.
- Да, это я, - ответила Антонина Степановна.
- Вот, это вам, - ответил я, и протянул ей листок с бредом.
Как она отреагировала, уже не помню. Просто картинка - беру, и протягиваю ей этот листок.
И ощущение спокойное-спокойное.

Короче говоря, бред.
Сам не знаю, зачем это тут рассказал.

23:17 

31 июля

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
нет сил.

и ассоциативные цепочки.

23:39 

Пара мыслей на разные темы

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Пока я учился в институте как обычный студент, май и первая половина июня всегда проходили более-менее одинаково. Май - зачёты и подготовка экзаменов. Июнь - экзамены и досдача "хвостов". Теперь экзаменв нет - у аспиранов они почему-то зимой. Вместо привычной сесси случилось много самых разных событий.

Первая половина мая прошла в Кишинёве. Можно сказать, "под знаком" семьи. Было грустно. Даже не из-за дедушки, а из-за того, какими стали отношения в семье после его гибели. Отношения раскалились. Бабушка уверена, что мама в последнее время обнаглела и рта бабушке раскрыть не даёт. Мама уверена, что только в последнее время наконец-то начала жить так, как она хочет, а бабушка мол любое возражение ей воспринимает как жуткое неуважение. И что тут можно сделать - я не представляю.


Они умудряются поссориться, даже когда сидят вдвоём перед компьютером и разговаривают со мной по Скайпу.


Вернулся. Отдохнул немного от семейных историй - и сразу закрутилось, завертелось:). Вторая полвина мая и начало июня прошли под знаком Приключения. Столько всего и сразу не случалось уже полгода.


23:40 

Первое июня:).

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
День оказался полон ярких красок и сильных эмоций. Очень сильных:).
Царицынский парк, гигантская сосна, которую все упорно называют "дубом". Экстримальные посиделки под дождём, да что там - под ливнем. Оказывается, под шестью зонтиками вполне помещаются одиннадцать человек вместе с работающим кальяном:). Потом ливень закончился. Поляна заполнилась людьми разной степени яркости и адекватности. Чего там только не было... И песни, и танцы, и хороводы в честь Кришны, и барабаны с бубноами, чей ритм ещё долго звучал в ушах и ободрял. Зонтики, пенки, газированные напитки, лихорадочные стреляния лишнего угля для кальяна. И нитки. Много ниток. ОЧЕНЬ много ниток:), из которых все вокруг что-то сплетали.

Надо будет как-нибудь описать это подробнее. Сейчас не выходит - мысли накладываются на образы, образы на эмоции, и получается полный праздниК)).

14:29 

институт теперь... по карточкам

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Всё страньше и страньше (с).

Всем студентам нашего славного института повелели оформить личные электронные карточки. С фотографией и с личным кодом. Поначалу говорили, что эти карточки нужны будут только для входа в институт. Приложил к турникету - и добрый турникет тебя пропустил.

А теперь - бац... Чёрные полоски для этих карточек, помигивающие красными огоньками, начали монтировать перед аудиториями. И каждый студент будет обязан прикладывать эту штуку к двери кабинета, когда в него заходит.

(А некоторые говорят, что ещё и в конце лекции. Когда будешь выходить из кабинета).

Получается - у дирекции института будут подробные сведения о том, когда и во-сколько каждый студент заходит на лекцию. Хотя это вообще-то противоречит и свободе личности, и уставу института. (В уставе записано, что посещение лекций - дело добровольное, главное - это сессию сдать).

Карточки для полного контроля скоро будут. Видеокамеры в каждом углу института, для безопасности - уже есть. Плазменные телевизионные экраны в разных местах - тоже есть. Осталось всего ничего - убрать с экранов социальную рекламу, поставив вместо неё портрет Большого Брата. И обучить студентов трём неувядающим истинам:

:hipno: Война - это мир :hipno:
:hipno: Свобода - это рабство :hipno:
:hipno: Незнание - сила :hipno:

Вот тогда и заживём.

20:22 

Свежие покупки, или Почему опасно ездить в Икею с деньгами

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Наконец-то добрался до Икеи, что в Тёплом стане. Давно хотел купить там деревянные подставки под тарелки, из палочек, а-ля Япония:). И напольные весы. Если решил худеть, то надо ведь присматривать за процессом:).

Одна беда - у меня образовалось немного лишних денег, которые привёз с собой.
А рядом с Икеей оказался Ашан.

В общем, из поездки я привёз:

Подстави под тарелки - 4 штуки. Ради них и ехал:). Теперь буду подавать гостям еду и чай по-изысканному).

Коврик резиноый. Перед дверью положу.
Чайное ситечко.

Посуда - тарелка и 2 чашки дорогущей французской фирмы Luminarc. Увидел и просо не смог удержаться:).
Весы напольные - те самые. Доказали, что 5 килограмм за эту весну уже скинулись.
Продукты: фасоль, пшеничная крупа и манка.
Ещё продукты: соевый соус, зелёный горошек.
Ну и до кучи - небольшая бутылочка суздальской медовухи.

1400 рублей - как не бывало.

И вроде вещи купил все нужные. Всё (кроме продуктов, естественно) буду использовать долго и с удовольствием.

Но ведь ехал-то ТОЛЬКО за весами и подставками!

@музыка: Макс Покровский - Шоппинг

@настроение: надо внимательнее следить за деньгами

03:09 

О кишинёвских каникулах

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Отдыхал в Кишинёве две недели. А кажется что месяц.

Странные на этот раз получились каникулы. Открылись неприятные сюрпризы и скелеты в шкафах. Увидел несколько ссор между мамой и бабушкой. Ссоры были яркие, непримеримые, каждая из них считала себя 1) правой в споре 2) пострадавшей стороной.

В недоумении. Неужели во время ссоры так сложно прекратить её "длить", взять и попробывать понять друг друга?
Постараюсь никогда не повторять тех ошибок, которые мне показали мама и бабушка.

Если не считать ссор, пообщался с ними очень хорошо. С городскими знакомыми получилось хуже. Самое главное - видел Наиру, аж целых два раза. И на сцене, и в реальной жизни:). Но об этом тоже после.

С одноклассниками увидеться не удалось. До нескольких пробовал дозвониться - они не могли. Таня Духатерова и Маша Амелина - как давно не произносил этих имён - встретиться согласились. Но за несколько часов (!) до встречи обе позвонили и всё отменили. Мол, дел по горло, май, и всё такое прочее.

Про дела - похоже на правду, но настроение всё равно подпортилось. Философия подкралась незаметно, и начал размышлять.
Скорее всего, общение с ними - одноклассниками - всё равно бы оборвалось. Даже если бы я не уехал. Не знаю, из-за чего - просто вижу по ним.
Так с кем бы я общался, если бы не появилась возможность переехать в Москву?

Одноклассники замыкаются в себе, как улитки в своих скорлупках. Наира бОльшую часть времени в Польше. Друзья не из лицея либо очень заняты, либо тоже разъехались по каким-то другим городам.

Так с кем бы я общался?
О том, чем бы я тут занимался, стараюсь не думать. Нет для меня нормальной работы в нынешнем Кишинёве. Тарлеки в ресторане протирать - это не работа, это так... времезабиваловка.

Ладно, не буду погружаться в глубины философии, говорят - вредно. Скажу лучше о времени.
С ним творится что-то не то.

Раньше, в детстве-отрочестве-юности, в день можно было успеть гораздо больше. И сделать что-нибудь по дому, и во дворе, и съездить куда-нибудь, и погулять, и пообщаться, и телевизор посмотреть, и обдумать важные вещи... Много всего. Кажется, даже стрелки на часах двигались медленнее, один час тянулся очень долго...

А теперь - не так. Часы летят с сумасшедшей скоростью. Увлёкся чем-то... полчаса, или даже час прошли как-то незаметно. Одно дело, другое - и уже вечер.
Как будто время ускорилось.

Многие списывают это на возраст - мол, раньше молодой был, воспринимал по-другому и всё такое. Но ведь на то же самое мне жалуются разные знакомые разного возраста!

И все единодушны - недавно это случилось, совсем недавно. Раньше время было совсем другим - а теперь вот чего.
В чём же тут дело?

На этой философской ноте:) заканчиваю запись и ложусь спать. Нужно много сил - предстоит опять пересекать три границы.
А ещё - тащить чемодан. Что бы ни говорила мама, я смогу его и поднять, и дотащить, и всё будет в порядке:).


@настроение: пред-дорожное

22:40 

Новости дома

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)

Снова отдыхаю в Кишинёве. Провёл тут неделю. Кажется, что уже месяц - быстро привык к дому. Но общаюсь только с семьёй - и с теми, кто в интернете.
Кишинёвские знакомые настолько заняты, что не находят времени на общение даже по телефону.

Дайджест новостей. Отметили бабушкин юбилей. Залатал зуб у нового стоматолога. Наладил маме контрабандный компьютер. Столкнулся с юридическими проблемами и грустныи размышлениями мамы о доме.
Как будет время - напишу обо всём этом поподробнее.


@настроение: странное

23:42 

инет пропадает

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Снова уходил с сайта. Вначале - банально не было денег заплатить за интернет. Пришлось какое-то время посидеть в оффлайне. Потом интернет оплатил, но сил на записи почему-то не было.

Как-то очень много всего грустного случилось за это время в окружающем мире. Многовато было поводов понервничать. Стараюсь поддерживать хорошее настроение, как советуют и друзья, и семья. Что ещё я могу сейчас сделать? Разве что посочувствовать тем, кто как-то пострадал или кого эти новости задели. Сумбурный какой-то пост - точно такой же сумбур сейчас в мыслях и эмоциях.

22:14 

Дайте жалобную книгу:).

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Несколько мыслей про то, чем лучше не пользоваться.

Во-первых, лучше не пользоваться системой WebMoney, если нет 100%ной уверенности, что нужна именно она. Или если можно заплатить другими путями. Вебмани обвешаны кучей комиссий и процентов, даже положить на них деньги - и то убыток. О том, чтобы вывести их обратно, можно вообще забыть.

Получив аванс, я решил купить микроволновку. Вещь в хозяйстве нужная, умею готовить в ней некоторые блюда. Нашёл модель, которая мне подходит - красивая, с функцией равномерного прогревания, и не слишком дорогая. Но вот незадача - в розничных сетях такой модели не найти. Только через интернет магазин.

Нашёл такой магазин, где её продавали. Магазин предлагал оплатить товары через вебмани. Решил так и оплатить - то ли экзотики захотелось, то ли просто повозиться с электронными деньгами и кодами проверки.

читать дальше

Как бы то ни было, теперь микроволновка стоит в моей комнате. Радует глаз дизайном и серо-стальным цветом. Сочетается с цветом чайника, который обосновался на её верху:). В ней можно приготовить много типично студенческих блюд:). Можно разогревать молоко, чтобы не караулить его у плиты.

Но главное - теперь микроволновка будет для меня напоминанием. Постараюсь не заывать уроки, которые я извлёк из этой истории:).


********

Музыкальный рандом.
читать дальше

01:09 

lock Доступ к записи ограничен

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

В поиске подходящего настроения

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Кажется, я вернулся сюда. Не писал очень давно - видимо, потребности не было. Или сил. Теперь наконец-то мысли успокаиваются, нужное состояние.
Пересмотрел дневник. Странно его теперь воспринимать.
24 сентября 2008: * Очень обрадовался - а это уже личное. Ну и что же тогда случилось? Не помню.
Skylink - какая гадость ваш заливной Skylink. Контора по наглому вытрясанию денег. Дерут втридорога за всё. Теперь у меня Yota и только она - отныне и вовеки веков безлимитная.
Можно не париться, что мегабайов мало. Включить графику. Смотреть видео. Пользоваться торрентами. Миль пардон - Рутреккером.
Купил её ровно через год после покупк Скайлинка. Прогресс - развитие по спирали?

Только теперь более-менее определился с фоном. Пусть пока будут фракталы.

А запись про ссоры и конфликты на пустом месте - всё ещё актуальна. Знакомых, которые этим страдают, становится всё больше и больше.
Без разницы - их возрат, материальный достаток, социальное и семейное положение. Оказывается, почти каждый имеет право страдать запущенной фигнёй.
Особенно за счёт ближних.
Конечно, далеко не все такие. Адекватных людей тоже хватает, их даже больше, чем страдающих фигнёй.
Просто - так уж устроен негатив. Мозолит глаза, лезет на передний план. Отвлекает. Начинает казаться, что его больше.

Из бытовых новостей самая главная - это отдельная комната. Удалось получить, потому что аспирант.
Одно место полагается бесплатно, как бюджетнику. За второе ежемесячно плачу в кассу института - чтобы никого сюда не селили.
Вторую кровать из комнаты вынес. Чтобы у них соблазна не было.
Теперь есть куча свободного места, и особенно пустые стены. Чем бы таким их оформить?

Решил сделать новую рубрику. На моём компьютере сохранено много музыки. У многих музыкальных файлов - своя история. С ними куча воспоминаний связана. А я о них никому никогда не рассказываю, да и вспоминаю редко.
Теперь буду ставить WinAmp на случайный выбор. Какой файл выпадет - про тот и напишу несколько слов.
Всё, что про него помню.
читать дальше

16:22 

Доступ к записи ограничен

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Личное.

URL
09:19 

Грустно

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Дедушку хоронят сегодня. Через 40 минут его тело привезут из больницы - домой, попрощаться. До сих пор не верится, что с ним это случилось. Чувствую его как живого, как будто он сейчас где-то рядом, вот-вот вернётся с работы, жду звука его ключей в дверях.
Настроение скачет. То становится очень грустно. То эмоции как будто вымораживает. То настроние начинает стремительно портиться, появляется злость - непонятно на кого, приходится силой себя обуздывать. То приходят хорошие воспоминания - о нём, обо всём том, что он для нас сделал.

Мама сказала - родные отцы зачастую не принимают такого участия в воспитании детей, как в моём воспитании учавствовал дедушка. За это я искренне ему благодарен.

@темы: не до тем

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

lock Доступ к записи ограничен

А когда слёзы высохли - вокруг были только звёзды. (Л. М. Буджолд)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Студенческие истории

главная